巴菲特談理想的伴侶之我觀

巴菲特談理想的伴侶之我觀

廖芳慶

在網路看到一篇文章，我整理大意摘要如下：

巴菲特曾對女兒說，一個適當的理想的伴侶，應該是我們人生戰場上的最佳戰友，而不是一個讓你得以逃避成長、滿足懶惰與依賴的人(養成巨嬰)。

一個男人為我們倒杯溫水、半夜幫忙買宵夜，這些行為其實不稀奇。

然而現實中，許多女人卻往往因為被這種低成本的付出而深深打動。

一個真正難找尋的優質對象，其稀缺的部分是指對方的「談吐、見識、價值觀、思維深度、格局、修養、心理素質、進取心，以及面對生活中諸多挑戰的問題解決能力，還有情緒管理能力等。」

巴菲特認為，千萬別輕忽這些特質，因為這樣的伴侶可遇不可求。然而，上述這些條件，在相親市場其實是不具優勢的。因為媒人婆在意的是身高、外型、年紀、是否有房、工作單位...，似乎，上述這些就是能否取得婚姻幸福的關鍵指標。

而當男生外型可，身高夠高(如175cm)、年齡是適婚年齡、有自己房子住、工作單位為軍公教或知名私企。而這樣的男生，他又想要找怎樣條件的女生呢？

但是，絕大多數人在找尋對象時，優先或者是僅在意「外貌、身材、學歷、職業、家庭經濟狀態」等。而這些真正影響彼此未來相處，能否好好往下走的特質或條件，幾乎是直接被忽略或認為不重要的。

我們試問，當初決定願意走入婚姻，但最後卻選擇離婚收場的人，難道是因為對方的外貌、身材、學歷或職業等有了改變，導致無法忍受，所以決定離婚嗎？

決定要離婚所考慮的點，跟要結婚所考慮的項目，會一樣嗎？

文章中提及幾個觀念，值得思考：

1.那個讓你輾轉難眠、茶不思飯不想、淚流滿面的對象，多半不會真的愛你。因為真正愛你的人，又怎麼捨得讓你受這麼多苦？這點，你應該早些明白

2.你對別人越好，越容易被利用。因為越是唾手可得的東西，往往越不被珍惜。

3.執行力，是一項被嚴重低估的能力。多數人並不需要變得更聰明，只需要學會堅定地去執行。

4.如果家人文化程度不高、眼界有限，那麼他們所謂的“人生經驗”，我們聽聽就好，不必全信。

5.高學歷帶來的益處遠比想像中多。讀書讀得好，真的能改變命運。至少在踏入社會的前五年，學歷是被反覆比較的標準。

除非我們擁有非凡的天賦或能力，否則走到哪裡，都會被拿來衡量。

1.努力絕不是一時的熱血，而是長期沉下心來、孤獨堅持的過程。這段旅程多半要靠一個人獨自面對，經歷無數寂寞與自我懷疑。即使心碎，手也不能停；該做的事，咬牙繼續做下去。在崩潰中前行，這才是成年人的真正修養。

2.不要輕易抱怨。一個人真正成熟的標誌，是能將「為什麼這件事偏偏發生在我身上」的怨懟，轉化為「這件事要教會我什麼」的領悟。當我們換個角度看世界，會發現：一切，都是最好的安排。遇到不順利而爆發情緒，是本能；能控制思緒而不聞風起舞，是本事。

關鍵是，我們的角色從來都不是為了取悅所有人。別因為被拒絕別人就覺得自己做錯了什麼。最重要的是觀照自己的感受，學會照顧自己，才能減少內耗與自我消耗。